1、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
2、“红的呢？”“你抠猛了！ ”6、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。
3、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
4、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我66
5、看别人的脸色行事,并不说明你为人处事就替别人着想。
6、改变自己很难,改变环境更难,我该肿么办?3、脸说:你为什么不要我了?!快回答呀,我在问你话呢。
7、如果直到2012年12月21日你仍是单身一人,那么你就不得不承认这样的事实:即便世界末日,也没人愿意和你在一起。
8、吵架吵到激烈的时候一般都会出现耳聋耳鸣等症状,最常见的一种情况就是一个人重复地对另一个人说“你再说一遍!”。
9、别骗自己了,你以为你这是拖延症吗?!你这是懒。
10、女同事和男朋友在一起三年多了，两人从开始的山盟海誓到现在的平淡如水，最近女同事的男朋友感冒发烧很严重，去医院住院了一个星期，恢复后医生说他得了选择性失忆症，就是除了女朋友之外的记忆全部记得，关于女朋友的记忆却一点都不记得，女同事哭着说这是他选择的分手方式。
11、搞笑段子：无论我点什么菜，吃货女友都会高兴地对我说：“哇，你怎么知道我喜欢吃这个！ ”
12、今天我去停车场发动我的车的时候，我发现汽油表显示油箱是满的——我记得我没有把它加满的。原来是我邻居的孩子用管子将里面灌满了水！我找到他爹，结果他爹说：“小孩嘛，你想怎么样？”
13、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
14、和新婚的程序猿同事聊天，谈到工作，他说这个咱们这行业压力大，挣钱不容易，养家更难。 我说：“那就晚一点要孩子，刚结婚压力是大，缓一缓。” 他说：“咱们这工作，说不上哪天人就没了，早点结婚要孩子，以后能有个给烧纸的。。。”
15、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
16、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”室友：“等到春暖花开时，我会给你烧炷香的。”
17、昨天开车，遇交警临检。我把车停好后，还向警察行了个礼。大声喊道“警察叔叔好”感觉小时候受到良好教育在这时候完全体现，可是我的话音刚落，就听到一段温柔女声响起。“你好，请出示你的，驾驶证和出驶证。”警察同志说。然后我嬉皮笑脸地说：“警察阿姨你好”
18、我一朋友在联通实习,一天,一老头走进来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句?"师傅,有人来砸场子!"
19、他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！ ”上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他变成了盛菜的盘子！
20、有一二货室友，人张得还不错，就是女人缘差了点。 今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。“嗨，帅哥” 本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！！！